Заметки гинеколога. Вредные советы. Памятка для пациенток

Собираясь к гинекологу, примите во внимание следующее.

Посещение гинеколога — мера вынужденная; нормальная адекватная женщина сама по доброй воле туда не ходит. Различные профилактические осмотры 1-2 раза в год, а также при прохождении медкомиссий для приема в вуз, на работу или получения водительских прав — не что иное, как тщательно продуманный маркетинговый ход для выкачивания денег из женской части здорового населения, чтобы в справке поставить идиотскую резолюцию «Годна». Необходимо дождаться, когда конкретно припрет настолько, что Вы будете сами готовы мчаться на прием, предварительно высидев приличную очередь в поликлинике или оплатив прием в частном мед.центре.

Гинекологами простые смертные не становятся. Эта профессия сугубо блатная, передающаяся либо по наследству, либо сами понимаете, каким путем — правильно, гинекологическим. Поэтому не ожидайте увидеть перед собой увлеченного любимым делом начитанного человека, просто в жизни ему досталось именно это место — и все.

С головой у гинекологов тоже не все в порядке. Можно еще понять здоровый интерес к женским гениталиям у мужчин (проведите опрос среди своих знакомых — кто из них хотя бы раз в жизни не мечтал стать гинекологом). Но если перед вами женщина — крепко задумайтесь, что она здесь делает и какую цель преследует.

Издавна бытует мнение, что хорошего гинеколога можно определить по количеству колец на его пальцах. Если вас собирается осматривать врач без колец и тем более с коротко постриженными ногтями без всякого креативного маникюра — немедленно ищите другого!

Перед гинекологическим осмотром ни в коем случае нельзя посещать ванну или душ минимум 3 дня. Настоящий доктор должен поставить правильный диагноз по запаху, а отсутствие последнего существенно затруднит диагностику и приведет к назначению неверного лечения.

Бикини-дизайн. Тоже совершенно ни к чему, а вот пирсинг приветствуется и одобряется всеми врачами.

Нижнее белье. Гинекологами полностью игнорируется, поэтому выбор оного по цвету, материалу и давности использования можете оставить на свое усмотрение.

При встрече с гинекологом. Вне лечебного учреждения можете спокойно с ним не здороваться — все равно в лицо он вас не узнает. По этой же причине необязательно здороваться с ним и в кабинете: выйдете — он вас тут же забудет.

В очереди ведите себя так, будто предстоящий осмотр для вас вопрос жизни и смерти, не требующий отлагательств: объявите себя смертельно больной, 2 часа беременной, отпросившейся с работы, оставившей дома одного грудного ребенка (мужа, парализованную бабушку) или всем вместе взятым. Вас обязаны немедленно пропустить без очереди: раньше «сядете» — раньше выйдете.

На приеме приготовьтесь к тому, что вам с пристрастием будут задавать глупые (даже очень глупые) и порой бестактные или ставящие в тупик вопросы. Первый — что именно вас сюда привело. Ну и так далее: когда начались менструации, когда закончились (еще и дату последней спросят!), когда, с кем и при каких обстоятельствах началась и продолжается ваша сексуальная жизнь, сколько лет вашему бойфренду (мужу, сожителю, отцу вашего ребенка — главное, их не перепутать), чем он(и) занимае(ю)тся в этой жизни, где живут и сколько зарабатывают. Все эти сведения совершенно необходимы для передачи и бурного обсуждения бабушками на лавочке у вашего подъезда. Поэтому старайтесь отвечать односложно и уклончиво, например, «не помню», «какая вам разница?», а если вы любите головоломки и логические задачи, можно развлечь заодно и доктора историями типа «когда я 12 лет назад была в пионерском лагере», «когда моя бабушка уехала жить в деревню» или «через 5 месяцев и 4 дня после того, как у моей подруги родился ребенок».

Усаживаясь на кресло, не забудьте упомянуть, что вы только что с поезда, с работы или с дачи, поэтому гинекологический осмотр для вас — полная неожиданность, но вы таки нашли силы и выкроили время, чтобы удостоить врача своим посещением.

Попробуйте убедить врача, что его настойчивое желание вас посмотреть на самом деле — его собственное глубочайшее заблуждение и совершенно бессмысленная и ненужная процедура.

Разуваться совершенно необязательно: хорошая обувь останется при вас, а плохая слетит сама во время осмотра.

При осмотре обязательно закройте промежность руками и отодвиньтесь подальше. Не забывайте проделывать это на всем протяжении осмотра. Также как можно интенсивней извивайтесь и подпрыгивайте, можно даже хорошенько лягнуть врача. Сломанные пальцы и ушибы можно будет оформить как производственную травму, за которую полагается приличная пожизненная компенсация.

Не забывайте вслух и как можно громче, чтобы непременно было слышно за дверью, комментировать действия врача и свои ощущения: «что вы в меня засунули?», «вытащите из меня эту штуку!», «отпустите меня, я хочу в туалет!» и т.п. Идеально было бы по-настоящему разрыдаться и выйти из кабинета в слезах.

Получив резолюцию «Годна», уходите, не прощаясь: о вас все равно никто не вспомнит.